Det har gott 20 dagar på nya året...
Jag började 2017 med en jävla fart.

Ändringar i livet som i längden kommer få mig att må bättre...
Har jag valt att berätta vad för alla mina närmaste vänner nej det har jag inte.
För jag vill inte ha frågor hela tiden om hur går det osv...

Detta är en väg jag Själv måste gå och hitta tillbaka på...

Jag tror inte det kommer bli lätt...
Jag tror inte det kommer bli ljust i första taget..
Jag vet att det kommer vara en mörk väg att vandra...
Jag vet att den kommer vara smärtsam att ta sig igenom...

Men jag vet vad jag vill...
Jag vill lysa som jag gjorde förut...
Innan jag personlig lät människor döda mitt ljus...

Jag har alltid haft min inre styrka men...
Den här gången är det dags att få lysa och skina som den stjärnan jag är... 

Så ändra om mitt liv...

Ja jag har ju hunnit med en operation också...
Och jag önskar att jag kunde säga att det var den sista...
Men nej efter att ha haft en speciallist läkare som utförde operationen som förklarar att hon inte vet om operationen lyckats... Så ja vad säger man bitter...

Men jag måste släppa det för annars kommer jag drunkna igen...

Och jag har som hitta orken att simma nu...

Jag har tröttna på att ligg på botten och kolla upp...

Jag har min motivations listan...

Nu ska den bara få synas också :D

Nej ha en bra dag...

För nu ska jag väcka upp min prinsessa och ha en mysig stund till frukost... :)
Innan hon ska till skolan och jag till stan för att ta en promenad :D

Det var väldigt länge sen jag var här sist...

Mycket har hänt sen sist...
Men ändå så snurrar allt i samma cirkel utan slut...
Hur jag än vänder och vrider blir jag inte av med dig...

Men jag älskar verkligen att du gör bort dig...
Att du ber mig lämna dig i fred...
Att du svek..
Att du sårade...

Jag som öppna dörren...
Jag som respektera din vilja...
Inte svek...
Inte sårade...

Jag älskar verkligen ironin att det än en gång är jag som bråkar...
Fast det är du som hörde av dig och bråka & hotar...
Jajemen för alldel jag kan väl än en gång vara den som härjar o bråkar...
Hata mig gör vad du vill i ditt liv...

För hoppningsvis har du nu bränt dina broar med henne denna gång så djupt så jag aldrig mer behöver ta itu med dig igen...


Sen vi strök ihop...
Så har frågan cirkulerat varför...

Ja ta och städa bland DINA VÄNNER...
Inte någon som har med mig att göra...
Ta och ta reda på vad dom säger om dig...
Men i mina ögon är du redan skyldig...
Och det finns inge test för det dom säger...
Och jag tänker inte ta reda på om det är sant eller inte...
För jag känner dig och det dom säger skulle inte vara något nytt...
Du har blivit dömd för allt detta så många gånger runt nu...
Du har vart anklagad för detta så många gånger runt nu...
Så jag har för i helvete tappa räkningen...

Vill du hävda ditt ansvar vill du göra oss en tjänst...
Lämna oss i fred...
Så slipper jag städa upp efter dig...

Du har kastat att jag tar henne i från dig för att jag är elak...
Nej jag tar henne inte i från dig... Hon har aldrig varit din...
Du har aldrig förtjänat den titeln du så skarpt kallar dig...
För ska sanningen nu fram så varsegod gör då verklighet av ditt hot...
Och jag kommer smälla 9.5 år i ditt ansikte och jag kommer sänka dig med varje år...
Om jag så ska behöva sätta mig och flyga ditt du är...
Så lovar jag dig att jag tänker stå framför dig och rabbla allt du missat...
För än idag fast du varit här en stund och praktiserat och hälsat på kan du fortfarande inte svara på dom tre enklaste frågorna

Vad är hennes favorit färg...
Vad vill hon bli när hon blir stor...
Vad älskar hon mer än allt i världen...

Jag kan svaren för jag har varit precis här och ingen annastans glöm inte det nästa gång du hotar mig...
Glöm då inte bort vart jag vart och släppat ut dig alt lämnat dig till ditt öde...

Och när du känner att du har en stake i kroppen att säga förlåt för att du hota att göra en överdos i mitt trapphus för ett år sen till mig personligen....
När du faktiskt tänker kräla så bra...
När du faktiskt tänker stå rak ryggad och se mig i ögonen och säga förlåt för det...

Ja då kommer jag fortsätta döma dig på förhand allt som sägs för det är din natur och det är du...
Du hade 9.5 år på dig att bevisa att du kunde stå för ditt ord...

På 9.5 år har du nu bevisat att det är inte värt det och du skiter i vilket...
För du inte får som du vill...

Ja jag hoppas du får ett lyckligt liv för jag tänker inte stå kvar, jag tänker inte öppna min dörr för dig, jag tänker inte lyssna på dig, jag tänker inte hjälpa dig,  Jag tänker låta dig leva i din värld och hoppas du blir lycklig...
Och har du någon respekt till mig så låter du oss vara nu...
Du lämnar oss i fred en gång för alla...
Och väntar tills den dagen hon ringer upp dig innan du hör av dig igen...
Och om det är  1 dag - 6 år ja då är det precis så länge det får ta...

För jag har fått nog...
Jag tänker fortsätta leva mitt liv nu...
Vart jag gör det har ingen med att göra...
Det är för mig att veta och ingen annan att veta...

Efter två dagar men en av dom bästa i världen så känner jag hop om framtigen...

Vad säger man lättare chookad i måndags när du plinga på min dörr...

Men du kom med solen och du har även fast vi inte gjort så mycket...
Fått mig att skratta så mycket så jag har ont i musklerna...

Lättare urspårningar här och där men jag mår så mycket bättre...

Till viss del önskar jag att du kunde stanna för alltid men jag vet faktiskt att du har ett liv men för det kan jag överväga att stjäla ditt pass och biljetten hem nästa vecka :)

'*************************************************
**************************************************
********************************'

Efter en väldigt lång dag men en känsla av bakfylla från helvete... 

Fast jag inte druckit en droppe sprit har energin kickat in av alla dumma tider på dygnet...
Men köket är återställt, tvätten är vikt och hallen ja det är inte en hel ler åker där längre...
Halva matsalsdelen är också är tillbaka på plats där allt ska vara och det rasar inte saker från hyllorna längre... 
Så lite positivt är det...
Dock för att inte störa grannarna så har jag kommit på att jag ger fan i att dammsuga förän efter 08 på morgonen   

Så därför landar jag här på bloggen igen sittandes på balkongen i kylan för det är förbannat varmt i min lägenhet...

Så  vad händer nu vad är det jag vill i mitt liv...

Jag vill bli frisk och må bra...
Jag vill få lugn och ro i mitt liv...

Jag vill hitta mig själv...

Jag vill stanna upp och få andas in...

Jag vill höras också...

Jag vill att vissa inser att jag är inte super odödlig...

Även jag möts av motgångar....

Jag vill inte lyssna mer på hur dåligt era förhållanden är för att efter ni bredikat om detta fråga mig när ska du skaffa dig en kille igen....

Ja dubbelmoralens paradis jag blir självklart jätte sugen på att skaffa en killen/sambo när jag lyssnar på er när ni förklara hur dum i huvet och värdelösa och jobbiga och hur mycket ni stör er på era respektiva hela tiden...

Japp vänta ska ut och hitta någon så jag passar in i eran klubb...

Nej tack jag söker något bättre...

Jag söker den där som passar in...

Jag söker den där som kan ha sitt liv och fortfarande finnas i mitt...

Den där som står på jorden och kan se mig och veta när jag inte behöver den vid min sida utan låter mig få ha mitt eget liv...

Jag vill ha den själv gående typen som faktiskt kan tänka och få saker gjorda också....

Jag vill hitta den som kan få stormen att lägga sig när den är på väg upp till att bli en fullständig orkan...

När jag hittar den personen så lovar jag att jag också kommer kasta in singel livet...

Och ge det en hel hjärtat försök att stanna kvar...

Men just nu är jag nöjd med singel livet så.... Kan alla bara ge upp den teorin...
Mina vänner är ändå dom som kommer få veta först när jag väl stannar upp....

Så vad är planen just nu...

Hitta ett jobb och rensa upp lite till i mitt liv...

Ta mig till gymmet och bosätta mig där medan jag kan...

För jag har något att göra i Juni och då lär jag behöva lägga manken till med gymmet...

**************************************************
**************************************************
********************

Jag har ett stort hjärta och jag har haft väldigt stort tålamod till väldigt mycket i mitt liv...
Men om jag inte ska drunkna så måste jag sätta mig först...
Det av något har Lisen lyckats fått in i min hjärna.....     

Så ny plan blir att sätta mig förre alla andra...

Vill säga att nu får ni överleva utan den tålamodiga jag som brutalt men inlindade säger sanningen till er...

Jag tänker nämligen bli brutalt mycket ärligare just nu så vill ni inte höra det jag har att säga nä men ta då en klagolapp och fyll i den så jag kan slänga den i sopporna sen...

Jag har hitta mina högklackade skor, nu ska jag bara hitta mina jeans och mina linnen igen så tänker jag också bli helt och hållet mig själv igen...

Jag är trött på att ha ett grått liv...

Jag tänker göra det färglatt och lite till...

Nä dags att försöka få lite sömn i kroppen hur pigg jag nu än är....

Så natt natt

Jag men varför inte vara vaken denna tid på dygnet.
Eftersom jag ändå vaken så kan jag väl göra årets första inlägg jag tror det blir det iallafall...

Så vad har hänt sen sist då...

Jag gjorde vad jag trodde skulle bli min sista operation på ett bra tag den 15 januari.

Fick mitt lyckligaste besked på 1 år.... Jag kunde dansa och känna hopp om livet igen...

Allt annat kunde kvitta just då när kirurgen tala om att dom fått bort hela myoman...

Jag börja känna att det var min tur att få all lycka på min sida nu...

Tyvärr blev inte det lång varit eftersom 1 månad senare var jag tillbaka på sjukhuset för jag insåg att något var fel...
Så den 15 februari hurra grattis till mig det var ju inte alla hjärtans dag iallafall...
Så hade jag en läkare som gjorde undersökningen igen...
Dessutom vet jag att just den läkaren jobbat på kvinnoklinken i många år...
Och orden hon sa ekar i min skalle...
Ursäkta men jag måste hämta min överläkare för idag...
Men om du sätter dig upp så kommer vi tillbaka så fort som möjligt.

Ja ha där viste jag att nått var väldigt fel och mycket riktigt min vanliga undersökning blev utökad och efter 20 min hade jag en överläkare som tala om att myoman var tillbaka igen i lika stor som sist.
Sen kom en lång förklaring av henne och sen att jag kommer bli kallad på en ny kontroll pg att det fans kompliaktioner efter operationen som måste lösa sig först.
Så ja inne på snart andra månaden att vänta på en återkontroll för att bestämma hur gör vi nu...

Ska vi göra nya flera operationer eller ska vi bara göra en ja den delen är lämnad till mig...

Jag har redan valt att det kommer bli flera operationer...

För jag vill inte bara ta bort livmodern... Som är den andra alternativet...

Många av mina timmar på dygnet går till att tänka på allt detta och jag vet att jag väljer en jävla väg att gå...

Men tyvärr är jag en av dom som får problem av min myoma i livmodern...

Och jag kanske inte vill ha barn. 
Men jag tycker inte det är så kul att bära missfall dom gånger jag faktiskt varit gravid under dom senaste åren heller...
Jag tycker inte om kramperna jag får och ligga dubbelvikt i en säng...
Jag vill kunna leva mitt liv som jag vill och mellan 5-10 dagar i månaden vill jag bara dö.... pg smärta men jag gnäller inte om det...

Men jag kliver fortfarande upp och försöker ta mig genomen dagen....

Jag tänker fortsätta leva precis så...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jag jag jag kan inte sova just nu för min sömn blev bryten....
Jag har en låt som snurrar i mitt huvud just nu och den är störrande för den lyckades väcka mig ur sömnen som så sett inte kan ha varit så djup eftersom jag vakna...

Men det var en av dom bättre drömmarna jag haft på länge...
Det var harmoni i en stuga så långt bort i från verkligheten som möjligt gick...
Med den där brasan och utsikten :)
Där allt bara fick vara en stund där resten av världen inte fanns utan bara lugn och ro...

Och den drömmen rycktes jag ifrån... ooo suck vill tillbaka men jag sitter här och bloggar i stället...

..................................................
..................................................
..................................................
......................

Vad har vi mer....

Min dotter fortsätter att göra mig stolt när det kommer till nationella proven på skolan hon har godkänt i svenskan och hon skriver mer än godkänt i matten och det gör mig stolt... 

Det är påsk nu också och ja den kommer vi spendera med att göra det vi vill...
Och nej ingen så sett påskmiddag planerad... Men tusan påskägg kommer iallafall..

Prata med min mamma idag och jag tänker fortsätta prata med henne hur irriterande det är med jämna mellanrum...

Jag och Felicia vi klarar oss riktigt bra...
Jag har vet exakt vart jag har dom jag vill ha i mitt liv just nu...
Jag vet vilka som alltid kommer finnas där för Felicia också...

Nej nu är det dags för mig att hitta tillbaka till den där underbar drömmen jag hade och se om jag kan få slutet på den... 

Så tar jag i tur med mer sanningen någon annan dag....

Ett nej var allt som krävdes för att jag skulle spendera en dag till att ha en konversation med någon som blir 35 år.

Som bettede sig som om han var 5 år.
Lika tjurig och lika dum stridig.
Men bevisen talar för sig själv.

Hade det skett en förändring då hade inte dagens sms konversation vart vad den var.

Där han som hävdar att han bara blir lycklig om han får komma hem och bo med mig och min dotter.

Där han bara vill ha ett liv med oss.

Ja när jag sa nej och sa att reglerna för att han ska få setta sin fot innaför min dörr så....

Spårade allt ut....

Och jag skulle dö.

Jag är ondare än både cancer och adis.

Jag är djävulen själv och det går inte att göra mig nöjd.

Jag ställer aldrig upp och jag motarbetar bara allt.

Jag förlåter aldrig.

Jag är ett fläskberg  och en idiot.

För att gå över till att önska att jag får ett helvete och misär i mitt liv.
För att hoppas på att min cancer går över till att vara elakartad och sprids till hela min kropp och jag dör.

För att gå vidare och hoppas på att när jag ska opereras att läkarna ska göra ett sånt kraftigt misstag så dom skär av en artär för mig så jag dör.

För att förklara att man ska dricka grogg, dansa och pissa på min grav.

Men självklart förstod jag att hem vad han ville.

Och jag skulle bara ha glömt och förlåtit och hoppas på det bästa....

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

''''''''''''''''''''''

Så om jag kan hitta en kille som kan få mig att tro igen...
Så gör dom det bra...
Dom har lite att jobba på för att lyckas med dettta.

Så trött på att på att ha människor som hävdar att dom älskar mig som vänder allt på 5 sekunder bara för att dom fick ett nej.

Mina tjejkompisar säger att jag är kräsen och att jag inte ser allt.
Att jag troligtvis puttat ut dom killar som velat mer med mig för jag inte sett det.

Ja dom har nog rätt.

Men jag har slutat trott på att det finns en vettig kille för mig.

Jag slutade tro på det för länge länge länge sen.

Jag stängde grinden till mitt hjärta. 

För jag vill verkligen inte ha ett sånt förhållande igen.

Jag vill inte fall så hårt igen.

Jag har slutat tro att det kan finnas bra delar med någon som jag skulle dejta för jag har en tendens att hitta dom mest idiotiskaste av dom alla.

Jag har helt enkelt sluta tro på det manliga könet i helhet att dom skulle kunna bete sig.

Man ska inte dra alla över samma kant.

Men det är svårt att inte göra det iallafall...

Någonstans vill jag tro igen.

Men just nu finns det ingen som kan öppna mina ögon så  bra för att faktiskt tro igen.

Tro på det lyckliga slutet...

Tro på dom mysiga stunderna...

Men ev kanske nästa år finns det ett helt nytt år som kanske kan ge överraskningar...

Nej tillbaka till studierna....

Jävla jojo pendling på denna våg nu förtiden.

Ena veckan dansar jag av lycka då den visar neråt och andra veckan så har jag gått upp 3 kg.
Vågen och jag är inte överens om hur det ska gå till.

Sen när det kommer till promender jag det är halt ute och en stor risk varje gång man ger sig ut.
Men det går framåt iallafall.

Jag tar det ett steg i taget.
En dag i taget jag kan inte göra så mycket mer än så.

Vill jag helst bo på gymmet jo det vilja.
Men när man är en zombi 24 timmar på ett dygn och läkarna inte hittar felet så är det jobbigt.
Spelar ingen roll hur mycket jag försöker tvinga mig själv.
Det går bara inte....

Men snart dags för fredagens motion den består dessutom av en promenad till vårdcentralen för att lämna vad jag kan hoppas dom sista proverna innan jul.

I helgen står det på tapeten promenad och gym träning :)

Det här med studier är så långtråkigt så hälften vore nog.

Speciellt hälsorkorsett skom jag faktiskt kan.

Men förklara det med bara ord och det tiltar i hjärnan ordentligt.

Och då kommer tankarna ska jag verkligen plugga.

Men jo det ska jag för jag vill bli klar.

Jag vill komma fram i livet och inte bakåt.

Ge upp är inte riktigt min grej.

Så då får jag väl bita i det sura äpplet.

Så nu har jag gnällt lite...

Idag  har det hänt några roliga saker iallafall.

Jag ska på interjvu på tisdag och hoppas hoppas att jag får jobbet.

Och förhoppningsvis kanske med lite tur så får jag byta bil också.
Som en trevlig julklapp.
Kan ju hoppas att jag får se bilen denna gång.
Första gången kvadades den så ja hm...

Har fått upp julgardninerna i vardagsrummet också..
Jippi vad duktig jag var sen slocknade jag.

Så nu sitter jag här och måste göra allt.

Men motivationen är bort blåst.

Men det som nu står helt klart idag är operationen den 15 januari inställning 07:00 på morgonen.

Och provtagning 08:30 den 14 januari.
Nästan så att jag kan fundera på varför jag inte bara stannar kvar på sjukhuset nä skämt åt sido,

Nej plugga vidare

Idag har jag en bra dag..

Bara för en dag så verkar allt ramla på plats   

Det var länge sen det hände sist.
Men idag har jag en bra dag.
Idag vill jag inte ligga ner...

Idag har jag tillräckligt med kraft och ork i mig för att se ett bättre slut.

Idag har jag kommit så mycket längre än på flera månader av väntan.

För idag fick jag min röst hörd.

Jag fick vara med och bestämma.
Jag har nu ett premiliärt datum för min operation.
Så länge inge annat krockar så opereras jag den 15 januari.
Men måste vänta på ett brev från sjukhuset för att bekräfta det.

Vist jag måste då boka om min provtagning.
Med en vecka....

Men det är okej.

Så idag är det okej.

Vist det har varit en lång resa.

Men förhoppningsvis så blir det sista operationen i Januari.
Förhoppnigsvis får dom bort allt då.

Men blir det inte så ja men vet ni då har jag 49 veckor kvar på 2015 att slåss för att bli helt frisk.

Vist jag ska inte ta ut mig i förtid att jag nu får vila i från sjukvården.
Allt hänger på hur provtagningen av mitt blod går på fredag,

Men så länge det bara är järnbrist jag lider av så får jag vila i från sjukvården i 4 veckor.
1 månad :)
Det gör mycket för själen.

För jag är trött på att vänta på svar och lämna prov och fylla i papper.

Jag är så trött på det.

Jag har 1 månad att kunna få ha kul, planera 2015 så gott det går...

Jag har två riktigt bra kalendrar att kolla på när jag har det svårt...
Och en vägg kalender att planera för mig o felicia.
Jag kommer ha en träningskalender så jag borde ha ordning på 2015... ha ha ha

Sen ska jag ev på arbetsintervju.

Ska ringa i morgon och höra.

Missa samtalet idag pg att Felicia hade tandläkar tid.

Vilket även det gick bra.

Så idag mår jag bra och idag har jag en bra dag.

Nu ska jag fortsätta plugga.

Och ta mig framåt i livet.

För jag vet vad ett av målen för 2015 är och då bör jag sätta fart nu